Сижу слушаю радио романтика. И прохожих там спрашивают "Что для вас романтика?" И все как один отвечают: секс, любимый человек, подарки, вдвоем и прочая лабуда. И тут у меня возник вопрос: "От куда потом берется ты дура, ты мудак, ты скотина, изменник?" Да уж...не что не вечно под луной.

---

Человек паршивое существо. Я предпочла бы быть енотом или скунсом. Ими движут чисто инстинкты, а не глупые мысли и порывы сердца. Страшно, безразлично, тупо. грустно...все что угодно, но только не счастье. Я начинаю его уже тихо ненавидеть, счастье это. Все мы делаем какие необдуманные поступки, страдаем, унижаемся, плачем ... лишь для того, чтобы достичь этого гребаного счастья...

---

Люблю в контакте лазить по страницам разных людей и смотреть фото. особенно когда фото просто жизненные, на которых есть улыбка. Может это метод самобичевания. Но вроде садистских наклонностей у меня нет. Хотя может в этом я ищу свет к лучшему. Что не все счастье на земле спустили просто в унитаз, еще где-то оно просто по домашнему сидит и пьет чай с соседями.
хочу хотеть замуж, хочу хотеть семью и детей, хочу довольствоваться раем в шалаше...но не могу. Замуж не хочу, детей заводить боюсь, шалаш меня не устраивает. Может просто нет ради кого это хотеть...твою мать, но почему у всех людей школа - институт- свадьба - дети- работа - отдых. у меня блять все через жопу...всегда хотела чтобы не как у всех, вот тебе пожалуйста. моей целью является путешествия...хотя многие мои подруги грезят о детях и семье...

---

Голова больше чем вся наша планета. Каждый день просыпаюсь как на поле боя...с ожиданием сражаться с самой собой. Это самое страшное, что не знаешь что делать, а чувство щемящего страха отпускает лишь во сне. Даже не знаю что лучше: закрыться от всех без средств связи или наоборот взять сто рублей и поехать автостопом по миру в гущу людей. Только проблема в том, что от людей меня мучительно тошнит, не говоря уже о сносном общении с ними...единственное что я в силах выдержать, это напиться с кем-нибудь до забытья...да, наверное это самое лучшее...

---

Да уж...нет слов, одни слюни (как говориться) =(

---

Оказывается на работе наши "работнички" считают меня избалованной стервой, а себя видят в роли безобидных жертв напастей этой стервы. мда...есть над чем подумать. Я конечно же не собираюсь бежать сломя голову и менять свой характер. Но однако ж опрос у знакомых провела, считают ли они меня избалованной. Звучит немного забавно. Даже немного льстит, если все-таки мои скрытые позывы заткнуться были ими услышаны и хоть как-то расценены. И все-таки то-то был прав, что нет ничего ужаснее дружелюбного женского коллектива.

---

Зависть это плохо, очень плохо...бля...Не легче,ни хрена не легче
Как заставить себя полюбить собственную жизнь? Собственно все очень неплохо: работа, друзья, учеба, родители, любимый человек, поклонники...но чего-то не хватает. И я даже знаю чего....ПУТЕШЕСТВИЙ!!! Вот этот корень зла Зашла посидеть в контакт, узнать последние новости...лучше бы не заходила. Наткнулась на фото знакомой с которой выросли вместе и в школе вместе учились. Только она года на три постарше. И что блин...фото с одной страны, фото с другой страны. Не хочется ныть, хочется верить в прекрасное будущее, но желание посмотреть мир меня никак не перестает гложить. У меня как в том демотиваторе "Куда поехать отдыхать в этом году? Проанализировав свой бюджет, я поняла что не устала". Как бы не было грустно, но это пиздец....

---

Глядя на окружающих людей я понимаю, что судьба все-таки существует. Кто-то оказывается в нужное время и в нужном месте, а кто-то нет. У меня есть люди которые отучились в нашей родимой столице и вернулись домой в провинцию, а есть те кто уехали в Америку работать по приглашению...Сложно сказать справедливо это или нет, прост наверное всем хочется куда-то зачем-то. Мне вот хочется оказаться где-то, не смотря на то что я домашний человек. В общем хочется хорошего чуда. Хотя я не хочу жаловаться на жизнь, у меня все хорошо, а об остальном я подумаю завтра =)

---

Сегодня после долгой борьбы с самой собой решила все-таки посвятить день не сну, а полезному делу. Скоро близятся праздники и нужно уже задумываться о подарках. Решила что в этот раз подарки будут своими руками. у нас на работе в коллективе вообще все чем-либо занимаются: одна букеты из конфет, другая бижутерию своими руками, третий на новый год подарил мне дерево сделанное из проволоки обмотанное цветной бумагой золотистой. на этом дереве растут розочки которые сделаны из бумаги. Все это хозяйство стоит в горшке который оформлен красиво. Так же от подарка идет шнур с вилкой, когда включаешь в сеть внутри розочек загораются красные огоньки от дюралайта. Я просто визжала от восторга. Это первый подарок своими руками который просто супер класс, как покупной =))))
Итак, перерыв весь интернет, я уже отчаялась найти что-то милое, которое можно приспособить в быту (а не просто пылиться на полке за тремя шкафами) и относительно дешевое по себестоимости. И чисто случайно я нашла это!!!! Теперь буду весь вечер крутить помпоны. Да так пораскину, рублей по 25 можно продать ребятне на 14 февраля =)

---

Недавно пришла к выводу, что как я когда-то могла давать кому-то советы, когда я даже себя нихрена не знаю. Просто бьюсь головой о стенку и все никак не могу понять чего я хочу, в чем вижу цель...такое поршивое ощущение потерянности. Нет, я не рассуждаю над смыслом бытия и в чем цель всего человечества. Я хочу просто понять чего мне хочется: сидеть дома или же идти погулять, спать или безудержно работать. На меня как-то наплывами находит то одно то другое ощущение, не задерживаясь. Поэтому я не могу расставить свои приоритеты.
Наверное стоит прибегнуть к дедовскому способу лечь поспать и все пройдет. Может глядишь само образуется...йех

---

Уже месяц читаю книгу Эльчина Сафарли "Мне тебя обещали". Книга состоит из одних мыслей мужчины проживающего смерть беременной жены. Да уж...более тяжелого чтения я не знаю. Еще к тому же я сама переживаю момент расставания, для меня это книга в одном случае как собеседник который меня понимание,т.к. есть схожие мысли. С другой стороны это шок. Никогда не видела книги которая написана для меня любви, о любви,но настолько отталкивающее от любви. Прочитав ее мне хочется сказать "на кой мер мне нужен этот геморрой,лучше одной,чем страдать из-за кого-то". Вот так...но повторно перечитывать я ее не буду....брр

---

Не хочу сидеть дома,не хочу выходить на улицу,не хочу сидеть,не хочу стоять. Постоянно хожу есть,через каждые полчаса. Наверное это у меня так скрыто протекает депрессия на фоне разрыва с прошлой жизнью. Главное нет ни истерик,ни слез,просто как ненормальная из угла в угол мечусь.
Возможно это лучше,чем истерия. Просто так не приятно,будто бы углей в грудь насовали.

---

Что нужно человеку для счастья? В такие моменты завидую глупым людям которые не заморачиваются над повседневностью. Даже если у них и возникают проблемы,то они либо их не замечают,либо не заморачиваются. Надоело копаться в себе,искать выход к счастью. Один из новомодных писателей сказал "счастье это не цель,а путь которым ты идешь".
Жаль я не иду этим путем. За последние несколько лет у меня были два дня когда я была счастлива. Это были обычные дни. Первый день это был вечер когда я смотрела фильм "Человек в железной маске" и я ни о чем не думала. Второй день был еще банальные и ни чем не примечательный. Просто был май (это самое примечательное). Боже, это по моему клиника. Человек должен радоваться каждому день, а я помню ДВА дня из моих последних лет. отчаяние

---

Почему интересно похожесть людей на обезьян является доказательством того что мы пошли именно от них. В моем арсенале есть мыши,утки,хомяков (в смысле люди похожи на них). Сегодня например к нам пришла преподавательница похожая на птицу. Пальцы крики как когти. Хохолок на голове особенно ярко эту схожесть подчеркивает. Поэтому я склонна к тому что каждый пошел от своего вида. При том как правило курицы внешне не похожи,за то мозг в полной мере передался.

---

На улице мороз. Только снега нет, как будто весна на дворе. За последние две недели непрерывного учения я как - то отошла от мира. Сегодня вспомнила что пока я тут, возможно там уже вышли серии сериала Гримм. Это меня улыбнуло. Я бы с удовольствием сейчас посмотрела его.
Сегодня состоялся серьезный разговор о моей жизни после универа. Я пришла к выводу что нихрена не знаю чего хочу. Остаются рассчитывать на то, что возможно на кафедре будут какие-нибудь предложения по этому вопросу.
Хотя о каком можно говорить будущем когда завтра день моего личного конца света. Встреча с человеком непролазно совдеповской закалки и это очень даже не радует...на какое чудо рассчитывать?

---

Осталось три дня до конца сессии, состояние обреченности. как-будто меня на эшафот ведут, а я даже голоса подать не могу...Как меня это уже достало. Всем все должна и обязана. недавно думаю "Закончу институт и все, больше не придется ни перед кем заискиваться" Ага и еще раз Ага...работу до 100 лет (думаю к моей пенсии пенсионный возраст именно со 100 будет начинаться) я не учла...меня аж передернуло всю...твою ж мать. И главное дело, конца этого блядства не видно.
Иногда меня бросает в ужас, что в свои 21 я уже задолбалась жить. Это наверное неправильно.Надо радоваться жизни и ценить ее. Помимо того, что я недовольна своей жизнью так еще и понимаю что уже старею. Пятнадцатилетние в спину уже дышат и считают меня рухлятью. А у меня даже нету планов на семейную жизнь. Все ни как у людей. Некоторые уже родить успели одноклассницы, а я так, не пришей ни к чему рукав

---

Твою мать на улице -20 а мне спозаранку в больницу переться потом сломя голову нестись домой, учить контрольную и на защиту...бля как бы продержаться оставшиеся четыре дня до конца сессии. В эту сессию у меня какой-то здоровый пофигизм выработался. Раньше я терпеть не могла когда меня оценивают с натяжкой, типа "Лааадно...хрен с тобой, сойдет". А теперь мне просто все равно что там обо мне подумают. Плохо ли хорошо ли подготовилась. Ставишь в зачетку и хорошо. Может это пагубное влияние заочной формы обучения
недавно по ТВ видела передачу. У одного писателя был день рождения. только имя его не запомнила. Судя по всему умный мужик. он очень скрытен и не давал ни одного интервью...Я это собственно все к чему. В одной из своих книг он написал, что человек живет неправильно. Сам себя загнал в рамки в которых вертится как белка: кредит, работа, учеба... и т.д. И человек настолько плох, что ничего больше не может сделать как затолкать своих детей в эти же рамки, чтобы они всю свою жизнь жили в этом искусственном мире...
Я думаю в этом есть доля истины, я бы конечно от всех прелестей прогресса не отказалась бы (интернет ... и все пожалуй), но очевидно бы отказалась от эти рамок всемирного рабства. Как представлю что всю оставшуюся жизнь придется вот так жить... и ладно если удачно замуж выйти, можно и дома посидеть. так если начну дома сидеть, муж начнет гулять...бля....пойду одна жить в лес с Wi-Fi-ем

---

Решила сменить номер. Решаюсь это сделать уже два года. Наверное уже хватит тянуть кота за одно место. Пора что то сменить в жизни, летом волосы отстригла коротко...не полегчало,теперь вот это. Такими темпами не долго подумать и о смене чего то более важного
Сейчас сижу и думаю "Где то с ейчас ходит незнакомый мне человек и возможно завтра я его встречу и он будет играть большую роль в моей жизни. Не важно парень это или девушка. Чем интересно занимается этот человек сейчас?" Вообще к вечеру ко мне в голову забредают странные мысли. На утро даже вспоминать не хочется.

---

Как для себя определить что правильно, а что нет? Что имеет значение, а что пустота? Как Будда сказал "Зачем плакать если проблема неразрешима, какой смысл плакать, если проблема решаема". Только этим себя и успокаиваю. Как прекрасно начинание и ужасен конец. Так может и вообще ничего не начинать...как Обломов, лежать себе на диване. В этом случае хотя бы конец будет не так страшен. Я не хочу ждать чего то как спасение...смысла нет ни в чем

---

В чем мой рецепт одиночества? Некоторым не хватает общения, некоторым любви, некоторым семьи. .. мне не нужна любовь и все эти романтические сопли. Я планирую стать заядлой холостячкой со скептическим взглядом на мир в целом. Может мне не хватает свободы и самостояельности. Хочется иметь цель к которой бы я стремилась. Но ее нет. Я не знаю чего хочу. Я даже не могу притягивать положительные события, мне все равно...от моей проблемы можно убежать. Можно уехать сев на поезд или улететь сев на самолет. Только куда бежать, ехать, лететь? Я не знаю...хочется осознания что мир полон разных людей. И это не предел, моя обыденность. Так же мне не хватает мамы. Хочется поплакать у кого-нибудь на коленях, просто так чтобы просто так кто-то успокаивал. Но я не могу себе этого позволить. не смотря на то что мы живем с ней за застенком. У нас так не принято с детства....ирония